Margot's Site

QUE TAL UM PASSEIO NESTA NAVE?
NOSSA....!!!!!!




VOCE VOARIA NISTO ?


Pois esse é o AEROSCRAFT, que será o maior objecto voador já criado pelo homem quando entrar em serviço. Por enquanto está sendo construído um protótipo com operacionalidade total prevista para o ano de 2010. Terá o tamanho de dois campos de futebol e carregará até 250 pessoas com o conforto de um hotel, equipado com restaurante, bar e um grande lobby panorâmico. Possuirá quartos para os viajantes e poderá também acomodar um casino em seu pavimento inferior. Será como um Queen Mary voador.

Ele descolará e aterrará verticalmente como um helicóptero, auxiliado por seis grandes hélices movimentadas por motores à base de células de hidrogênio, que não passarão vibração ou barulho aos compartimentos de passageiros.

Diferente de seus ancestrais, os dirigíveis, o Aereoscraft não será mais leve que o ar, pois seus 400.000 metros cúbicos de gás hélio representrão apenas dois terços do peso total da aeronave, que se manterá no ar por conta dos grandes motores que o elevarão com facilidade, viajando até uma velocidade máxima de 280 quilómetros por hora, com expectativa de atravessar os Estados Unidos de costa a costa em 18 confortáveis horas .

Por não voar muito alto como os aviões a jacto, o Aeroscraft não necessitará de pressurização, o que permitirá o uso de grandes janelas envidraçadas, pelas quais os passageiros poderão se deliciar com as paisagens aéreas vistas a 2400 metros de altura, como demonstrado na imagem abaixo:


O mamute voador está sendo fabricado pela Worldwide Aeros Corporation, uma empresa californiana de propriedade de Igor Pasternak, também seu criador e projetista.

Dados do AERROSCRAFT:
Concebido para viagens de longo curso para passageiros mais interessados em aproveitar a viagem do que na chegada rápida ao destino. Capacidade para até 250 passageiros. Velocidade máxima de 280 quilómetros por hora. Autonomia de voo para até 9.000 quilómetros de distância.

Para enviar seu recado de 2008, entre aqui!!!

RecadosAnimados.com

É uma linda mensagem que recebi e expressa bem meus votos para todos voces: Que no Ano Novo alcancem o Oceano.
Lindas Festas e Ano Novo com muita alegria e saúde.
Bjs carinhosos


O RIO E O OCEANO

Diz-se que, antes de um rio cair no oceano, ele treme de medo.

Olha para trás, para toda a jornada percorrida:

Os cumes, as montanhas, o longo caminho sinuoso através das florestas e dos povoados.

À sua frente vê um oceano tão vasto que entrar nele nada mais é do que desaparecer para sempre.

Mas não há outra maneira. O rio não pode voltar. Ninguém pode voltar. Voltar é impossível na existência.

Você pode apenas ir em frente. O rio precisa se arriscar e entrar no oceano.

É somente quando ele entra no oceano que o medo desaparece.

Porque, apenas então, o rio saberá que não se trata de desaparecer no oceano.

Mas tornar-se oceano. Por um lado é desaparecimento, mas por outro prisma é renascimento.

Assim somos nós. Voltar é impossível na existência. Você só poder ir em frente e se arriscar.

Torne-se Oceano! Dê-se a chance de simplesmente seguir o fluxo de energia!

Porque o Universo, a nossa essência, sabe exatamente para onde estamos caminhando.

Ainda que nós, no momento, não estejamos vendo claramente o sentido deste caminho...

VERGONHA DA POLITICA BRASILEIRA- POBRE POVO IGNORANTE....


A GRAXA NA CÂMARA:



Os sapatos dos nossos parlamentares devem brilhar mais que as " barrigas inchadas e verminadas" das nossas crianças famintas...



Acredite se quiser...



"O presidente da Câmara Federal", o "triste" Deputado Arlindo Chinaglia ( PT - SP) , quer todos os parlamentares, assessores e funcionários da casa de sapatos reluzentes.


Acaba de abrir uma licitação para contratar serviços de engraxataria no prédio, num total de R$ 3.135 milhões por 12 meses, o que dá R$ 261 mil por mês ou ainda, R$ 8,700 mil por dia.



O valor diário equivale à alimentação de 174 famílias num mês, pelas normas do falido FOME ZERO! " A CUSTOS DA INICIATIVA PRIVADA, SÃO MAIS DE 3.500 PARES DE SAPATOS ENGRAXADOS DIARIAMENTE.


PODE???


É pessoal, os palhaços somos nós...


Temos que pagar o projeto FOME ZERO e com os sapatos desengraxados, ou pior, sujos com toda essa lama, na qual se mistura os dirigentes desta pobre nação.


Por favor, repassar esse e-mail já é fazer alguma coisa.


Dra. Maria da Gloria Bessa Haberbeck
"OAB 3515"

É brincadeira...

Por relevantes serviços prestados. (07/12/2007)





Hoje, a Aeronáutica concedeu a Medalha de Honra ao Mérito Santos Dumont para a primeira dama Dona Marisa Letícia, pois a considerou uma cidadã brasileira que prestou relevantes serviços à Força Aérea Brasileira. Pelo menos é para isso que a condecoração foi instituída em 1956, por decreto presidencial.

Não foi dado saber ao Brasil quais foram estes relevantes serviços que a primeira dama prestou à Aeronáutica para merecer tamanha honraria. Uma homenagem que não foi concedida, por exemplo, às esposas dos comandantes mortos nos acidentes com os aviões da Gol e da TAM, recentemente ocorridos, que escancararam o apagão aéreo que o Brasil está vivendo. Elas também mereciam esta deferência.

Na foto de Ricardo Stuckert, a primeira dama, vestindo vermelho vivo, ostenta a sua medalha, tendo, ao fundo, a tropa formada da Força Aérea Brasileira.

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Um dia, esta FAB teve um lema de honra que batia no nosso peito:

"Servir sim, à Pátria, nunca se servir dela, nunca servir a interesses pessoais, principalmente às pessoas que não são leais a ela, Pátria."

(Luzardo)


SE QUISEREM LER MAIS ACESSEM O SITE:

http://coturnonoturno.blogspot.com/2007/12/por-relevantes-servios-prestados.html

Arnaldo Jabor
- Brasileiro é um povo solidário. Mentira. - Brasileiro é babaca.
Eleger para o cargo mais importante do Estado um sujeito que não tem escolaridade e preparo nem para ser gari, só porque tem uma história de vida sofrida;
Pagar 40% de sua renda em tributos e ainda dar esmola para pobre na rua ao invés de cobrar do governo uma solução para pobreza;
Aceitar que ONG's de direitos humanos fiquem dando pitaco na forma como tratamos nossa criminalidade...
Não protestar cada vez que o governo compra colchões para presidiários que queimaram os deles de propósito, não é coisa de gente solidária. É coisa de gente otária.
-Brasileiro é um povo alegre. Mentira. Brasileiro é bobalhão.
-Fazer piadinha com as imundices que acompanhamos todo dia é o mesmo que tomar bofetada na cara e dar risada.
Depois de um massacre que durou quatro dias em São Paulo, ouvir o José Simão fazer piadinha a respeito e achar graça, é o mesmo que contar piada no enterro do pai. Brasileiro tem um sério problema. Quando surge um escândalo, ao invés de protestar e tomar providências como cidadão, ri feito bobo.
-Brasileiro é um povo trabalhador. Mentira.
Brasileiro é vagabundo por excelência. - O brasileiro tenta se enganar, fingindo que os políticos que ocupam cargos públicos no país, surgiram de Marte e pousaram em seus cargos, quando na verdade, são oriundos do povo.
O brasileiro, ao mesmo tempo em que fica indignado ao ver um deputado receber 20 mil por mês, para trabalhar 3 dias e coçar o saco o resto da semana, também sente inveja e sabe lá no fundo que se estivesse no lugar dele faria o mesmo.
Um povo que se conforma em receber uma esmola do governo de 90 reais mensais para não fazer nada e não aproveita isso para alavancar sua vida (realidade da brutal maioria dos beneficiários do bolsa família) não pode ser adjetivado de outra coisa que não de vagabundo.
Brasileiro é um povo honesto. Mentira. - Já foi; hoje é uma qualidade em baixa. - Se você oferecer 50 Euros a um policial europeu para ele não te autuar, provavelmente irá preso. Não por medo de ser pego, mas porque ele sabe ser errado aceitar propinas.
O brasileiro, ao mesmo tempo em que fica indignado com o mensalão, pensa intimamente o que faria se arrumasse uma boquinha dessas, quando na realidade isso sequer deveria passar por sua cabeça.
90% de quem vive na favela é gente honesta e trabalhadora. Mentira. - Já foi. Historicamente, as favelas se iniciaram nos morros cariocas quando os negros e mulatos retornando da Guerra do Paraguai ali se instalaram. Naquela época quem morava lá era gente honesta, que não tinha outra alternativa e não concordava com o crime.
Hoje a realidade é diferente. Muito pai de família sonha que o filho seja aceito como "aviãozinho" do tráfico para ganhar uma grana legal. Se a maioria da favela fosse honesta, já teriam existido condições de se tocar os bandidos de lá para fora, porque podem matar 2 ou 3 mas não milhares de pessoas.
Além disso, cooperariam com a polícia na identificação de criminosos, inibindo-os de montar suas bases de operação nas favelas. O Brasil é um pais democrático. Mentira. Num país democrático a vontade da maioria é Lei. A maioria do povo acha que bandido bom é bandido morto, mas sucumbe a uma minoria barulhenta que se apressa em dizer que um bandido que foi morto numa troca de tiros, foi executado friamente.
Num país onde todos têm direitos mas ninguém tem obrigações, não existe democracia e sim, anarquia. Num país em que a maioria sucumbe bovinamente ante uma minoria barulhenta, não existe democracia, mas um simulacro hipócrita. Se tirarmos o pano do politicamente correto, veremos que vivemos numa sociedade feudal: um rei que detém o poder central (presidente e suas MPs), seguido de duques, condes, arquiduques e senhores feudais (ministros, senadores, deputados, prefeitos, vereadores). Todos sustentados pelo povo que paga tributos que têm como único fim, o pagamento dos privilégios do poder. E ainda somos obrigados a votar.
Democracia isso? Pense !
O famoso jeitinho brasileiro.
Na minha opinião um dos maiores responsáveis pelo caos que se tornou a política brasileira. Brasileiro se acha malandro, muito esperto. Faz um "gato" puxando a TV a cabo do vizinho e acha que está botando pra quebrar.
No outro dia o caixa da padaria erra no troco e devolve 6 reais a mais, caramba, silenciosamente ele sai de lá com a felicidade de ter ganhado na loto...malandrões, esquecem que pagam a maior taxa de juros do planeta e o retorno é zero. Zero saúde, zero emprego, zero educação, mas e daí? Afinal somos penta campeões do mundo né? Grande coisa...
O Brasil é o país do futuro. Caramba , meu avô dizia isso em 1950. Muitas vezes cheguei a imaginar em como seria a indignação e revolta dos meus avôs se ainda estivessem vivos. Dessa vergonha eles se safaram... Brasil, o país do futuro!? Hoje o futuro chegou e tivemos uma das piores taxas de crescimento do mundo.
Deus é brasileiro. Puxa, essa eu não vou nem comentar...
O que me deixa mais triste e inconformado é ver todos os dias nos jornais a manchete da vitória do governo mais sujo já visto em toda a história brasileira.
Para finalizar tiro minha conclusão:
O brasileiro merece! Como diz o ditado popular, é igual mulher de malandro, gosta de
apanhar. Se você não é como o exemplo de brasileiro citado nesse e-mail, meus sentimentos amigo, continue fazendo sua parte, e que um dia pessoas de bem assumam o controle do país novamente. Aí sim, teremos todas as chances de ser a maior potência do planeta. Afinal aqui não tem terremoto, tsunami nem furacão.Temos petróleo, álcool, bio-diesel, e sem dúvida nenhuma o mais importante: Água doce!
Só falta boa vontade, será que é tão difícil assim?
FAÇA A SUA PARTE
REPASSE !!

CARTILHA ECOLÓGICA
>
> Plante ao menos uma árvore por ano - se cada brasileiro assim o
>fizer, serão 190 milhões de arvores a mais retirando o gás carbônico do ar
>por meio da fotossíntese. Se o mundo todo fizer isto,
>serão 6,5 bilhões de árvores atenuando o efeito estufa.
> Se a moda pegar e cada um de nós plantar apenas duas árvores por
>ano, será o dobro de árvores e se pegar mais ainda e cada um plantar um
>árvore por mês, a Terra vai sorrir.Mas, por incrível que pareça, isto só
>não basta;
> Troque o seu carro a gasolina por um "flex" e utilize ao máximo o
>etanol como combustível, pois este será o combustível de transição da nossa
>matriz energética atual para os carros elétricos ou movidos a energia solar
>de um futuro próximo.
> Ande menos de carro e mais de ônibus ou outro coletivo qualquer,
>como o metrô.
> Mas, se puder, vá de bicicleta ou mesmo a pé, ambos um ótimo
>exercício.
> Gaste menos luz fazendo a mesma economia que
>aprendeu na época da ameaça do apagão; agora é ainda mais importante, pois
>envolve o mundo todo. Desligue a luz dos cômodos e dos aparelhos que não
>estão sendo usados. Desligue os elevadores e as luzes comuns do condomínio
>que não estiverem sendo usadas.
> Use menos o ar condicionado e mais os ventiladores; menos o micro
>ondas e mais o fogão.
> Se houve condições, mande instalar aquecimento solar na sua casa
>para complementar a eletricidade ou gás. O Brasil é um país muito
>ensolarado.
> Gaste menos água, tomando banhos mais rápidos - você não vai ficar
>menos limpo por isto. Não use a mangueira para lavar o carro, a varanda ou
>a calçada e muito menos o lava-jato. Ao escovar os dentes, feche a torneira
>após molhar a pasta na escova; puxe a descarga do vaso com parcimônia e
>cuide bem de sua piscina para não ter que esvazia-la a toda hora.
> Comunique à Companhia de Águas qualquer vazamento na rua e verifique
>sempre se não há vazamentos em casa.
> Use papel reciclado; dê sempre preferência a ele em suas compras e,
>na compra de um móvel ou de madeira, verifique a procedência, se a madeira
>é certificada. A venda de madeira ilegal é o principal fator que faz com
>que o Brasil seja um dos grandes emissores de gás carbônico.
> De modo geral, procure reciclar ou reaproveitar tudo, gerando menos
>lixo e fazendo economia, desde a comida até brinquedos e utensílios.
> Não faça fogueira ou queimadas à toa, não produza fumaça. Se for
>motorista, faça economia não acelerando demais o carro. Ao parar no ponto
>final ou parar por mais tempo, desligue o motor do veículo.
> Não jogue lixo nas ruas, terrenos ou nas praias. Se for preciso,
>reúna família e amigos e faça um mutirão para catar o lixo das calçadas,
>parques, praias, jardins, etc. Nunca jogue sacos plásticos ou garrafas no
>mar, pois alguns animais os confundem com alimentos e morrem sufocados.
> Não desperdice os alimentos; aproveite tudo que puder e não compre
>por comprar; não alimente o consumismo desenfreado, mesmo
>que tiver dinheiro,pois o consumo excessivo de bens e alimentos está
>exaurindo o planeta. Viva mais em contato com a natureza que ainda existe e
>aprenda a apreciá-la mais do que a utilizá-la.
> Ensine pelo exemplo a seus filhos a serem econômicos e educados;
>isto é importante para as novas gerações que vão ocupar o planeta, pois a
>Terra precisa urgentemente de gente assim. O nosso pequeno planeta azul
>está em perigo iminente e cansado de gente mal educada. Ele é o nosso lar e
>estamos completamente adaptados a ele, portanto, qualquer alteração que
>produzirmos nele será também prejudicial para nós.
> Somos filhos da Terra, mas, como filhos desnaturados, nós a estamos
>prejudicando e como tal, ela pode vir a nos expulsar, como vírus que
>provocam febre ou calor excessivo ao planeta. A Terra já é uma senhora
>idosa que luta para compensar o excessivo calor do sol.
>Vamos fazer as pazes com a nossa mãe agora, que já entendemos o que está
>acontecendo; ela vai nosperdoar, pois sabe que não fizemos por mal e sim
>porque éramos completamente ignorantes até um passado recente.
> Gaia ou a parte viva da Terra vai nos perdoar, mas o tempo é escasso
>e precisamos agir logo. Basta cada um de nos começar a fazer todos os
>procedimentos acima descritos que o planeta certamente será salvo, pois
>existe ainda a engenhosidade e a criatividade do
>homem para complementar tudo isto. Precisamos é começar já e cada um de nós
>pode fazer a sua parte para salvar o planeta. No final, as mesmas
>formiguinhas que prejudicaram e esquentaram a Terra terão ajudado a
>salva-la.
> Assim como fumar já foi algo da moda, a ponto de quase todos os
>artistas homens dos filmes antigos fumarem, hoje, fumar é algo fora de
>moda, pois além de todos os malefícios causados ao organismo, ajuda a
>poluir o planeta.
> Da mesma forma, ser ecologicamente incorreto já foi a moda de
>antigamente; hoje, a moda é ser ecologicamente correto, pois, antes de
>tudo, existe também uma razão de vida, da sobrevivência da espécie humana e
>de muitas outras espécies do planeta Terra.
>
> Assinado: Os Amigos do Planeta Terra.

www.stum.com.br/deborahbergman

Um verdadeiro achado literário!


A Contra-Revolução de 64 teve como seu principal líder o controvertido
Gen. Mourão Filho.

O General não conheceu o Lula. Mas, ao que tudo indica, além de seu destemor pessoal, era um profeta.



Vejam o que ele escreveu no início dos anos 70:
'Ponha-se na presidência qualquer medíocre, louco ou semi-analfabeto e vinte e quatro horas depois a horda de aduladores estará à sua volta, brandindo o elogio como arma, convencendo-o de que é um gênio político e um grande homem, e de que tudo o que faz está certo.

Em pouco tempo transforma-se um ignorante em um sábio, um louco em um gênio equilibrado, um primário em um estadista. E um homem nessa posição, empunhando as rédeas de um poder praticamente sem limites, embriagado pela bajulação, transforma-se num monstro perigoso '.
MOURÃO FILHO, Olympio: 'Memórias'.

Porto Alegre, L&PM, 1978. Pag. 16

Um marido ganhou num sorteio, 3 passagens para Jerusalém.

Chegou em casa, contou para a esposa, mandou ela arrumar
as malas e foi ligando para chamar também a mãe dele,
quando começou uma grande discussão, um grande debate,
com a esposa que queria levar a mãe dela.

Para dar final na briga ele concordou em levar a mãe dela (a sogra).

Chegando lá, estavam visitando o local onde Cristo ressuscitou
quando de repente a sogra, emocionada, passa mal.Levam a velha
pro hospital e ela acaba morrendo. O marido conversando
com o pessoal do hospital, para ver o que ia fazer, perguntou
quanto custava o enterro em Jerusalém.

Disseram que na moeda brasileira, seriam uns R$1.000,00.

Perguntou também quanto ficaria para mandar o corpo para o Brasil.

Responderam que com o transporte e tudo ficaria uns R$20.000,00.

O marido então escolheu mandar para o Brasil.

O pessoal do hospital e a esposa olharam espantados para ele
sem entender, e perguntaram por que mandar para o Brasil
se é muito mais caro?

O marido respondeu:

- Vocês já tiveram um caso de ressurreição aqui... Prefiro não arriscar...

>Adivinhem quem deu autorização para construir um prédio de 11 andares na
>cabeceira da pista de Congonhas?
>
>Anotem essa! Mas, anotem na agenda. Na Palm... no celular... com um post it

>no espelho do banheiro... mas anotem... e gravem bem.
>
>Marta Suplicy, atual ministra do Turismo, é responsável pela autorização da

>Prefeitura de São Paulo, quando foi prefeita, para que o empresário Oscar
>Moroni Filho, conhecido em São Paulo como "o rei do prazer", tenha iniciado

>a construção do Oscar's Hotel.
>
>Os pilotos dos aviões precisam desviar desse edifício quando estão na
>"Final", para a pista de Congonhas. Isso faz com que a proximação acabe
>inutilizando cerca de 130 metros da pista principal do aeroporto,
>tornando-a mais curta.
>O edifício fica localizado a 600 metros da cabeceira da pista 35 de
>Congonhas.
>
>Oscar Moroni Filho é dono do principal cabaré de São Paulo, o "clube
>privé".
>
>O projeto do hotel ocupa 10 mil metros quadrados e custa 20 milhões de
>reais.
>
>Esse projeto já havia sido vetado pela Aeronáutica , mas misteriosamente
>acabou conseguindo autorização, assim como também da Prefeitura de São
>Paulo na administração Marta Suplicy.
>
>JÁ QUE ESTAMOS FALANDO DE PROSTITUIÇÃO QUE TAL:
>RELAXA E GOZA!!!
>
>Repassem a vontade e sem DÓ.

A vingança.

Um cara foi ao bingo com 100 reais. Sobraram só 5, e ele tinha que voltar de taxi, naquela hora não tinha ônibus.
Foi a um ponto e perguntou:
- Só tenho 5 reais e preciso ir até a PENHA. Quebra o galho?
O motorista não deu a mínima:
- Não trabalho pra sustentar vagabundo...

Foi ele então gastar o resto no Bingo. Teve sorte e ganhou 1000.
Voltou para o ponto. Viu o taxista mal-educado na última posição.
Chegou para o 1º da fila e falou:
- Dou 200 se voc=EA me levar para casa e mais 200 se você der pra mim.
O taxista ficou puto e mandou ele pra PQP.

Foi até o 2º e fez a mesma oferta. Quase tomou porrada.
O cara foi táxi por táxi, sempre recebendo a mesma furiosa resposta.
Até que ele chegou no taxista mal-educado. Entrou direto e falou:
- Agora eu arranjei grana pra pagar. Aliás, te pago dobrado se você sair
buzinando e dando tchauzinho para os seus companheiros.....

ESSA FOTO FOI TIRADA NO PARQUE DAS ÁGUAS EM S.LOURENÇO - MG,
PEGARAM ESSE BEIJA FLOR DENTRO DO BALNEÁRIO POIS ESTAVA CAÍDO E NÃO CONSEGUIA SAIR....
É UM ESPETÁCULO, PARECE UM CHUMAÇO DE ALGODÃO DE TÃO LEVE..

POR FAVOR, LEIA COM ATENÇÃO E DIVULGUE.






Saúde do Beija-flor

É comum quando gostamos de passáros,

especialmente beija-flores,

colocarmos-lhes água com açúcar

nos bebedouros.

Entretanto saibam que

ISSO MATA O BICHINHO.

Deixem- me explicar melhor:

o açúcar em contato com a água forma um fungo

que traz doença, semelhante ao câncer, no
biquinho do beija- flor

A saída é comprar Thrill ou assemelhados,

como o Néctar que é vendido nos supermercados

e que já vêm adoçados sem adição de açúcar,

garantindo, desta forma, a saúde do bichinho!

O pacote custa R$ 6,70 e dura 2 ou 3 semanas

dependendo da quantidade

de bebedouros que você tiver.

Além do mais você pode deixar a solução lá por

5 dias sem problemas,

enquanto que a água com açúcar

tem que ser trocada diariamente,

e o bebedouro deve ser fervido

e muito bem limpo para não matar o beija- flor.

O mais impressionante é que (quase) NINGUÉM SABE disso,

então, por favor, divulguem a informação

pois é muito triste sabermos

que as pessoas que gostam de cuidar dos beija-flores

podem acabar provocando suas mortes.

Certa vez quatro meninos foram ao campo e, por 100 reais, compraram o
burro de um velho camponês. O homem combinou entregar-lhes o animal no dia
seguinte. Mas quando eles voltaram para levar o burro, o camponês lhes
disse:
- Sinto muito, amigos, mas tenho uma má notícia. O burro morreu.
- Então devolva-nos o dinheiro!
- Não posso, já o gastei todo.
- Então, de qualquer forma, queremos o burro.
- E para que o querem? O que vão fazer com ele?
- Nós vamos rifá-lo.
- Estão loucos? Como vão rifar um burro morto?
- Obviamente, não vamos dizer a ninguém que ele está morto. Um mês
depois, o camponês se encontrou novamente com os quatro garotos e lhes
perguntou:
- E então, o que aconteceu com o burro?
- Como lhe dissemos, o rifamos. Vendemos 500 números a 2 reais cada
um; e arrecadamos 1000 reais.
- E ninguém se queixou?
- Só o ganhador, porém lhe devolvemos os 2 reais, e pronto.
Os quatro meninos cresceram e fundaram um banco chamado Rural, uma empresa
de publicidade chamada SMP&B, uma igreja chamada Universal e um partido
político chamado PT. Esse é o Brasil ...

Jura, meu filho ?! Estou tão feliz ! Quem é a moça ?

Não é moça. Vou casar com um moço. O nome dele é Murilo.
Você falou Murilo... Ou foi meu cérebro que sofreu um pequeno surto psicótico?
Eu falei Murilo. Por que, mãe? Tá acontecendo alguma coisa?
Nada, não... Só minha visão que está um pouco turva.
E meu coração, que talvez dê uma parada. No mais, tá tudo ótimo.

Se você tiver algum problema em relação a isto, melhor falar logo...
Problema ? Problema nenhum. Só pensei que algum dia ia ter uma nora... Ou isso.

Você vai ter uma nora. Só que uma nora... Meio macho. Ou um genro meio fêmea.
Resumindo: uma nora quase macho, tendendo a um genro quase fêmea...
E quando eu vou conhecer o meu. A minha... O Murilo ?

Pode chamar ele de Biscoito. É o apelido.
Tá ! Biscoito... Já gostei dele.. Alguém com esse apelido só pode
ser uma pessoa bacana. Quando o Biscoito vem aqui ?
Por quê ?
Por nada. Só pra eu poder desacordar seu pai com antecedência.
Você acha que o Papai não vai aceitar ?
Claro que vai aceitar! Lógico que vai. Só não sei se ele vai sobreviver...
Mas isso também é uma bobagem. Ele morre sabendo que você achou sua cara-metade.
E olha que espetáculo: as duas metades com bigode.
Mãe, que besteira ... Hoje em dia ... Praticamente todos os meus amigos são gays
.
Só espero que tenha sobrado algum que não seja... Pra poder apresentar pra tua irmã.
A Bel já tá namorando.
A Bel? Namorando ?! Ela não me falou nada... Quem é?
Uma tal de Veruska.
Como ?
Veruska...
Ah !, bom! Que susto! Pensei que você tivesse falado Veruska.
Mãe !!!...
Ta, ta !! tudo bem!! Se vocês são felizes... Só fico triste porque não vou ter um neto ....
Por que não ? Eu e o Biscoito queremos dois filhos. Eu vou doar os espermatozóides.
E a ex-namorada do Biscoito vai doar os óvulos...
Ex-namorada? O Biscoito tem ex-namorada?
Quando ele era hétero... A Veruska.
Que Veruska ?
Namorada da Bel...

'Peraí'. A ex-namorada do teu atual namorado... É a atual
namorada da tua irmã, que é minha filha também... Que se chama
Bel. É isso? Porque eu me perdi um pouco...
É isso. Pois é... A Veruska doou os óvulos.
E nós vamos alugar um útero.
De quem ?
Da Bel.
Mas. Logo da Bel ?! Quer dizer então... Que a Bel vai gerar um
filho teu e do Biscoito? Com o teu espermatozóide e com o óvulo da namorada dela,
que é a Veruska.
Isso.
Essa criança, de uma certa forma, vai ser tua filha, filha do
Biscoito, filha da Veruska e filha da Bel.
Em termos...
A criança vai ter duas mães :
e o Biscoito. E dois pais: a Veruska e a Bel.
Por aí...
Por outro lado, a Bel...,além de mãe, é tia... Ou tio... Porque é tua irmã.
Exato. E ano que vem vamos ter um segundo filho.
Aí o Biscoito é que entra com o espermatozóide. Que dessa vez
vai ser gerado no ventre da Veruska...
Com o óvulo da Bel. A gente só vai trocar.
Só trocar, né ? Agora o óvulo vai ser da Bel. E o ventre da Veruska.
Exato!
Agora eu entendi ! Agora eu realmente entendi...
Entendeu o quê?
Entendi que é uma espécie de swing dos tempos modernos!
Que swing, mãe ?!!....
É swing, sim ! Uma troca de casais... Com os óvulos e os
espermatozóides, uma hora no útero de uma, outra hora no útero de outra...
Mas...
Mas uns tomates! Isso é um bacanal de última geração! E pior...
Com incesto no meio..
A Bel e a Veruska só vão ajudar na concepção do nosso filho, só isso...
Sei !!! ... E quando elas quiserem ter filhos...
Nós ajudamos.
Quer saber? No final das contas não entendi mais nada. Não
entendi quem vai ser mãe de quem, quem vai ser pai de quem, de
quem vai ser o útero,o espermatozóide... A única coisa que eu entendi é que...
Que...?

Fazer árvore genealógica daqui pra frente... vai ser foda.
(Luiz Fernando Veríssimo)

Deixa o homem trabalhar!!

S e você conseguir ler as primeiras palavras do texto abaixo seu
cérebro decifrará automaticamente as outras... é incrível, fantástico!



3M D14 D3 V3R40, 3574V4 N4 PR414,
0853RV4ND0 DU45 CR14NC45
8R1NC4ND0 N4 4R314.
3L45 7R484LH4V4M MU170 C0N57RU1ND0
UM C4573L0 D3 4R314, C0M 70RR35,
P4554R3L45 3 P4554G3NS 1N73RN45.
QU4ND0 3574V4M QU453 4C484ND0,
V310 UM4 0ND4 3 D357RU1U 7UD0,
R3DU21ND0 0 C4573L0
4 UM M0N73 D3 4R314 3 35PUM4.
4CH31 QU3, D3P015 D3 74N70 35F0RC0 3 CU1D4D0,
45 CR14NC45 C41R14M N0 CH0R0,
C0RR3R4M P3L4 PR414, FUG1ND0 D4 4GU4,
R1ND0 D3 M405 D4D45 3 C0M3C4R4M
4 C0N57RU1R 0U7R0 C4573L0.
C0MPR33ND1 QU3 H4V14 4PR3ND1D0
UM4 GR4ND3 L1C40;
G4574M05 MU170 73MP0 D4 N0554 V1D4
C0N57RU1ND0 4LGUM4 C0154
3 M415 C3D0 0U M415 74RD3,
UM4 0ND4 P0D3R4 V1R 3 D357RU1R 7UD0
0 QU3 L3V4M05 74N70 73MP0 P4R4 C0N57RU1R.
M45 QU4ND0 1550 4C0N73C3R
50M3N73 4QU3L3 QU3 73M 45 M405 D3 4LGU3M
P4R4 53GUR4R, 53R4 C4P42 D3 50RR1R!
S0 0 QU3 P3RM4N3C3, 3 4 4M124D3, 0 4M0R 3 C4R1NH0.
0 R3570 3 F3170 D3 4R314.









Nosso cérebro é fascinante, não é mesmo ?

AMIGOS, CONFIRAM ENTRANDO NO SITE ABAIXO. VALE A PENA VER QUE O RATÃO ESTÁ FICANDO NU.

URGENTE!!!!!!!!

> O livro sobre as falcatruas do Lula, que foi proibido está disponível
> para leitura na Internet.
>
> DIVULGUEM ESTE LIVRO SEM RESTRIÇÃO PARA A LISTA DE E-MAILS....
>
> O livro que compila todos os escândalos do desastroso governo LULA, não
> conseguiu ser publicado!!! Todos se negaram a publicá-lo.
> Assim sendo, seu autor resolveu coloca-lo na Internet à nossa disposição,
> para ler on-line ou baixar,abra o site: www.escandalodomensalao.com.br
> Não deixe mesmo de ver este site, nem que seja só para confirmar que ele
> existe.
>
> NÃO ESQUEÇAM, O SITE É:

www.escandalodomensalao.com.BR

Um fazendeiro levou seu caminhão até à oficina; como não podia esperar, ele disse que iria a pé para casa, já que morava perto.
No caminho para casa, parou na loja de ferragens e comprou
um balde e uma galão de tinta. No armazém, ele comprou dois frangos
e um ganso. Já fora da loja, ele ficou dando tratos à bola para saber
como levar as compras para casa.

Enquanto ele coçava a cabeça, apareceu uma velhinha (não muito velha) que lhe disse estar perdida; ela perguntou:

- Pode me explicar como chegar até a Rua dos Tordos, 1603?

Respondeu o fazendeiro:

- Bem, minha fazenda é ao lado dessa propriedade.

Eu até a levaria até lá, mas não posso carregar tudo isso.

A velhinha sugeriu:

- Coloque o galão de tinta dentro do balde; carregue o balde em uma das mãos, um frango sob cada braço e o ganso na outra mão.

- Muito obrigado, disse o homem; a seguir partiram os dois para o destino.

No caminho, ele disse:

- Vamos cortar caminho e pegar este atalho, pois economizaremos muito tempo.

A velhinha o fitou cautelosamente e disse:

- Eu sou uma viúva solitária e não tenho marido para me defender.

Como saberei se quando estivermos no atalho, você não avançará

em cima de mim, levantará minha saia pra transar comigo.

O fazendeiro disse:

- Impossível! Estou carregando um balde, um galão de tinta, dois frangos e um ganso. Como eu poderia fazer isso com tudo isso nas mãos?

A velhinha respondeu:

- Coloque o ganso no chão, ponha o balde invertido sobre ele,

coloque o galão sobre o balde e eu seguro os frangos...

Se você está desanimado, triste, achando que sua vida não tem mais jeito....
Relaxe, para tudo nessa vida existe um jeitinho...
Olhe na figura para você comprovar...

Lula x Jesus Cristo


Lula discursava para dezenas de milhares de pessoas quando de repente
aparece
Jesus Cristo baixando lentamente do céu.
Quando chega ao lado de Lula, lhe diz algo ao ouvido.
Então Lula dirigindo-se à multidão diz:
- Atenção companheiros! O companheiro Jesus Cristo aqui quer dizer
umas
palavras.
Jesus pega o microfone e diz:
- Povo brasileiro, este homem que tem barba como eu, não prometeu
lutar
pelos mais pobres da mesma forma que eu fiz?
O povo responde:
- Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiim!
- Não é verdade que, assim como eu multpliquei os pães e peixes
para dar
de comer a todos, este homem inventou o fome zero para que todos
pudessem se
alimentar?
- Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiim!, respondeu o povão.
- Não é verdade que assegurou tratamento médico e remédios para os
pobres, assim como eu curei os enfermos?
O povo grita:
- Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiim!
- Não foi traído por companheiros de partido, assim como eu fui
tráido
por Judas?
O povo então gritou ainda mais forte:
- Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiim!
- Então o que Vs. estão esperando para crucificá-lo?

Duas crianças de 5 anos conversam no quarto:

O menino perguntou para a menina:

- O que você vai pedir no DIA DAS CRIANÇAS?
- Eu vou pedir uma Barbie, e você?
- Eu vou pedir um O.B.!
- O.B.?! O que é isso ?!
- Nem imagino .... mas na televisão dizem que com O.B. a gente pode ir a
praia todos os dias, andar de bicicleta, andar a cavalo, dançar, ir ao
clube, correr, fazer um montão de coisas legais, e o melhor... SEM QUE
NINGUÉM PERCEBA...